Deadwood: bye bye Swearengen

Me cuesta mucho entender como una gran serie televisiva que llegó a mis manos gracias a HBO, creada, producida y escrita íntegramente por David Milch, que técnicamente es insuperable ya sea por la fotografía, la ambientación, el vestuario, la banda sonora o por la dirección de actores, que tiene una factura impecable, unos diálogos ricos, vivos y punzantes, y unas actuaciones soberbias fue retirada después de tres magníficas temporadas de 12 episodios cada una más o menos de una hora de duración. Ayer precisamente terminé de ver los dos últimos episodios y disfruté como un bellaco aunque quedé algo tocado por no saber como continúan las peripecias de los habitantes de Deadwood. No estoy enfadado, estoy jodido. Entiendo que sea una serie carísima de producir, pero, coño!, que era líder de audiencia en su momento, y ya sé que para ser un western televisivo presentaba muy poca acción, demasiados diálogos y un fluir algo denso y lento aunque eso nunca haya preocupado a HBO, sin duda creo que ese espesor y lentitud son una de sus señas de identidad además de un reparto coral. Las series buenas de verdad del canal se toman su tiempo como una gran película de quince horas, así pues no es de extrañar que en los primeros episodios no pasen excesivas situaciones peliagudas que enganchen al espectador, normalmente a partir del episodio tres o cuatro la historia te explota en plena cara y quedas enamorado de por vida de la serie en cuestión. Ejemplos? Miles. Desde Oz a The Sopranos pasando por The Wire, por decir tres seriacas que quitan el hipo y que fácilmente pasan por encima de series sobrevaloradas como Lost. “Deadwood” está ahí, en el candelero. Un pedazo de serie que me deja como The Wire con Bunk, McNulty y Little Omar con un personaje inolvidable, hablo claro de Al Swearengen, menudo hijodeputa!. El puto Ian McShane se merienda al personal cosa que no es fácil debido al nivelazo de los actores. Yo, de mayor, quiero ser como Swearengen. La última temporada es una auténtica pasada, es casi mejor que las anteriores, y jode mucho que todo no continúe. Os dejo con el video de la musiquilla de la serie que es toda una carta de presentación, y me despido del Sheriff Bullock, del judío Sol Star, del pirado de EB Farnum, de la puta más puta Trixie, del puto hijoputa chino Wu, del señor Utter, del Doctor Cochran, de la viuda Garret/Ellsworth, de los poco inteligentes pero adorables Richarson y Jewel, de Johnny (el barman con mejor corazón), del gordito asesino y mano derecha de Al llamado Dan, del cabronazo de Silas y por supuesto de Swearengen. Pedazo de serie. No es tele amigos, es HBO.

7 comentarios:

  1. el mejor de la seleccion española JESUS NAVAS
    el Peor VICTOR VALDES.

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  2. Valdes es un hijodeputa. Como el chupapollas de Piqué.

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  3. Navas es un recurso cojonudo para la selección... desde el banquillo, si están bien los que tienen que estar. Valdés es un muy buen portero, de los mejores en la actualidad de hecho. Su desgracia es que ha coincidido en el tiempo con Casillas que es de lo mejor de la puta historia en esa posición. Sobre si es un hijoputa o no, no me pronuncio porque no lo conozco (y tampoco me importa demasiado). Y desconozco los hábitos sexuales de Piqué pero desde luego me parece el mejor libero (el defensa del medio que se encarga de tapar espacios sin marca fija asignada y que además tiene, o debería tener, la virtud de sacar el balón desde atrás -lo aclaro porque un perico desconoce forzosamente la diferencia entre posiciones ya que ahí, básicamente, defiende hasta el gato-) en activo.
    Los peores de la sele son los sendos pufos sobrevalorados de Barça y Mandril (Busi Jr. y Arbeloa, respectivamente)... O se le hace un cursillo acelerado de "5 puro" a X.Alonso o se le da la alternativa a J.Martinez, y de la misma forma ya le pueden meter Redbulls en vena a Capdevila porque según que bicho de banda toque a partir de cuartos y con el que te dije va a haber más suspense que en toda la filmografía del Hitchcock de los cojones.
    Titulares guzzeros para el Mundial: Iker/Ramos-Puyol-Piqué-Capdevila/Xabi Alonso-Xavi-Cesc-Iniesta/Villa y Mess... zorry, el "ya no tan niño" Torres.
    Pd. Ví ayer el primer capítulo de la serie y la cosa promete la de santos cristos... Muy buena pinta como primera impresión.

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  4. No conseguirás hacerme enfadar, ni metiéndote con el club de mis amores. Bueno, con mi club. Tampoco es que se me caiga la baba viendo como juegan. Más bien me entra malestar pero como a uno le va el sado pues eso. Con lo que me he gastao yo en peiperviu, no hay donde pueda quejarme para que me devuelvan los cuartus? A-pañó!

    Peaso serie Deadwood!

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  5. Me he mirado un poco el cuadro del Mundial como iría la cosa y eso, y ya en premicia y a día de hoy, os explico como acabará todo (lo pongo por si alguien se va de vacaciones o algo). Es un poco más largo pero para agilizar lo pongo desde cuartos:
    1.Fra/Ing. (pasan los del té y el volante cambiao)// 2.Ita/Bra (pasan los de la samba, pasándolas putas eso si)//3. Arg/Ale (la pulga y cia. se follan a los germánicos a base de bien... y se desborda la euforia, lo que a la postre será su fin...)// 4. Esp/Par (la esquizofrenia habitual de los italianos en la fase de grupos y que Portugal es la maricona bicicletera y poco más nos regala el pase a semis contra los paraguayos, piano piano).
    Semis.
    1. Ing/Bra (Rooney mete un gol con el culo al principio de la segunda parte a la salida de un córner y por órden de Capello se cuelga del travesaño de la porteria británica, y hasta el pitido final, el equipo entero, la reina con corona y todo, la cámara de Lords al completo, los bitels que queden vivos y hasta los pedruscos de Stonenhenge... con la samba a otra parte colegash)// 2. Arg/Esp (tras una posesión del 127% y hacia el final del partido -sin prórroga-, Messi, Tevez, el Kun, Higuaín o el DíMaría ese de los huevos le gana la espalda a Ramos y Puyol y nos vemos todos en la playita con Georgie Dahn y el top-less de la fulana mediática autóctona de turno como cada año).
    Final.
    Eng/Arg (a pesar de empezar perdiendo -puede que por dos goles a la media parte- , el Capello es un putas de cuidao... Rooney solo en punta aburrido de la vida todo el partido aún meterá el primero de la manera más tonta por paparra y tocacojones... Y después Gerrard o Lampard empatará/n, en último suspiro, de una jugada a balón parado -sea remate de córner, falta lateral o directa-. Por supuesto al poco de empezar la primera parte de la prórroga los inglesitos meterán otro -apuesto por autogol de Heinze- y volvemos a lo del travesaño...)
    Resumen: ganará Inglaterra, además contra la albiceleste en la final y vengándose de todo el tema Maradona/Méjico 86 -que la tienen muy clavada esa-. Seguramente con el peor juego ofrecido por una selección campeona desde aquella Italia de Rossi y demás del 82, si, pero al fin... for the saca, motherfuckers !

    Pd. Había hecho otra versión con España campeonando -y hat trick de mi ídolo Andresín en la final- pero ya se sabe lo que pasa con la hierba, por pelotera que sea la muy puta siempre te acabas despertando en algún momento... Cachís.

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  6. a mi me cae el Puto Victor Valdes como una patada en los cojones es mas malo que la madre que lo pario...si no fuera por la defensa que tiene el barza...madre mia!!!!no lo quiero ni gratis pa er BETIS...como tercer portero de la seleccion tendria que estar ese chavalin del atletico que se lo merece..y no ese hijo de puta de mierda pincha en un palo...que gordo me cae!!!!...ese tio no ha sido parido ha sido cagao!!!!

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