Podríamos decir sin miedo a equivocarnos que la noche del miércoles cayó el equipo que mejor juega al fútbol del mundo. Cayó el máximo aspirante al título, cayó el vigente campeón. El hexacampeón. Diría sin miedo a equivocarme que los jugadores han dado todo lo que tenían. Han mostrado ganas, carácter y amor por los colores que representan. Diría también que su entrenador ha sido fiel a sus principios y que la afición ha estado a la altura del tal acontecimiento. Sí, podríamos decir todo eso. Pero ganó el Inter de Mourinho y no el Barça de Guardiola. 
El Barça que desde hace un tiempo a esta parte ha visto como su fútbol ha bajado considerablemente el nivel y su estrella, Messi, juega a ráfagas posiblemente debido al cansancio ha estado toda la semana dándole vueltas al partido. Lo peor de todo es que parece que se le ha pegado todo lo malo de su eterno rival: las quejas arbitrales, los lloriqueos, las remontadas seguras antes de jugar, el desprecio al rival, etc, etc, sólo faltaba el espíritu de Juanito… El Barça llevaba toda la semana preparándose un festín, pensaba comerse al Inter como si fuese un entrecot al roquefort pero lo que se ha encontrado es un bistec más seco que el ojo de un tuerto, repleto de nervios y grasilla situados estratégicamente que no han sabido digerir. Uno de los fallos del partido es que el Barça ha masticado y masticado tanto cada jugada que al final el bistec se le ha hecho bola. Soluciones? Ninguna, pues como decía Guardiola, la plantilla es muy corta. Y sacar a Bojan y a un jugador con pinta de transexual reinona de la noche que se llama Jeffren no creo que acojone a los lobos: Samuel, Chivu, Lucio y Maicon. Pero no vamos a ser como la gente que se hace llamar periodista de TV3 y chuparle la polla a Pep. No, eso se lo dejamos a Pichi “el señor de Goteborg”. Guardiola pidió a Ibra y hoy lo ha enterrado. El sueco que está algo pasadito de peso da la sensación de estar incómodo, de no entender el juego culé, parece más un elefante en una cacharrería que el fino estilista del balón que prometieron al personal. A todo esto a uno le viene a la memoria el extraño despido de Eto’o a causa del feeling. Yo hoy he visto jugar al hermano Samuel de lateral sin quejarse ni un pelo ni ponerle mala cara a Mou, así que si Xosé lo puede dominar, Guardiola no hubiese podido? No sé, cuestión de feeling dijo él.
Supongo que muchos culés se estarán cagando en el árbitro, y hay que decir que esta vez no era portugués, ni era amigo de Mou, ni de Cristiano. Esta vez era un árbitro belga llamado De Bleeckere (dicen las malas lenguas que es amigo íntimo de la mujer de Mou) que ha estado siendo presionado por ambos bandos toda la semana y que tenemos que recordar dejó al Inter con 10 a los veinte minutos por una roja directa a Motta debido a un golpe propinado sobre Busquets. Golpe que no era para tanto pues era un simple manotazo y que el de Badía exageró como demuestran las imágenes. El gañán desde el suelo aparta las manos de su cara mientras se revuelca para ver que pasa, como sabe que hay lío sigue revolcándose en el suelo hasta la expulsión del guarro de Motta. Antes, cuando era culé era un estilista, ahora un asesino. Y la verdad es que siempre fue un cerdo hijodeputa. Pero la roja se intuye exagerada, la amarilla hubiese sido más justa aunque creo que se hubiese marchado del partido igualmente pues ya tenía otra cartulina. El gol de Piqué roza lo ilegal al parecer en fuera de juego, y el gol anulado a Bojan no es tal pues el árbitro invalidó la jugada anteriormente por manos del negrata Touré. Manos eran, sí, pero voluntarias no sé yo. Aunque tampoco me voy a quejar pues ver a los culés celebrando la victoria y el pase a la final para un segundo más tarde llorar como unas nenazas no ha tenido precio. Por otra parte, podríamos afirmar sin miedo a equivocarnos que el fútbol que luce la escuadra italiana es sumamente feo. Pero también podríamos admitir que eso también es jugar bien al fútbol. No bonito, sino bien. Pues ese rigor defensivo, esa seriedad táctica y ese despliegue físico que han realizado todos los jugadores en inferioridad numérica ante todo un Barça no se ve cada día. Catenaccio? Sí, pero recuerdo que así Italia ha ganado unos cuantos mundiales. Espero que los culés hayan aprendido la lección que el Madrid ha sido incapaz de asumir durante años: no hay que vender la piel del oso antes de haberlo matado.
Parece que se está poniendo de moda rebuscar en los cuentos infantiles y despachar películas con unos efectos especiales supremos, gastando dinero a mansalva aunque esto no asegure la calidad del producto final. En muchos casos la reconversión del cuento al celuloide no ha sido del todo satisfactoria, entre otras cosas porque cada uno de nosotros ha imaginado a los personajes de los cuentos de una manera concreta y no le cuadra este o aquel actor elegido para el caso. Normalmente las mejores versiones son las de animación ya que permiten entrar en el mundo de fantasía creado en el cuento con mayor facilidad. Esto es lo que ha pasado con un cuento más del aclamado escritor Roald Dahl, famoso por ser el creador de “Charlie y la fábrica de chocolate”, “James y el melocotón gigante”, “Las brujas”, “Danny, el campeón del mundo”, “Matilda”, y por supuesto el cuento que nos ocupa: “Fantástico Sr. Fox”. Además cuando uno sabe que el director encargado de llevar el proyecto al cine, más por capricho que por exigencias de productoras, es Wes Anderson tiene opiniones contradictorias. Wes para hacer un film de animación sobre un cuento de Dahl? Bueno, viendo el resultado no podía haber sido otro más que él aunque dudo de la fidelidad a la historia original, supongo que a grandes rasgos si sigue el libro pero esos diálogos, esos ambientes, lo absurdo de todo los personajes, no sé, me parece a mi que aquí hay mucho de cosecha propia cosa que agradezco profundamente. 
SINOPSIS: La historia se centra en un astuto zorro llamado Fox que parece llevar un vida idílica con la señora Fox y su hijo Ash. Pero por las noches, el señor Fox roba las gallinas, los patos y los pavos de los granjeros Boggis, Bunce y Bean. Cansados de esta situación, los granjeros deciden poner remedio al asunto y cazar a Mr. Fox para que no les siga robando...
Estoy mayor. Muuuuy mayor. Esa es la única manera de explicar mis agujetas después de aporrear la batería durante una hora a ritmo de Beatles en el archiconocido Rockband. Además de constatar mi poca coordinación corporal, el brazo derecho me hacía caso, el izquierdo se descontrolaba con bastante facilidad pero el pie para tocar el bombo iba a su puta bola. Mi cuerpo no está hecho para estas cosas así pues acabé guitarra en mano apoltronado en el sofá de casa. Lo mejor de la experiencia de Rockband es poder contar con todo el grupo al completo, cosa que en mi casa ha sido posible gracias al buen hacer de mi hermano pequeño que dispone de 2 guitarras (para el bajo y la guitarra), la batería, y dos micrófonos. Como veis para poder disfrutar al 100% del juego hay que tener mucha pasta, o conocer a un mecenas, y tener un comedor bastante amplio y unos vecinos que no se quejen mucho. Además si a todo esto añadimos que son los Beatles pues mejor que mejor aunque también dispongo de Rockband 1 y 2 en los que aparecen desde The Who a Queen of the Stone Age, o desde Beck a Radiohead. Pero volviendo al tema que nos ocupa que es el de los Beatles tengo que decir que está muy bien trabajado, la selección de temas es más que correcta, encontrando temas de todas las épocas que permite un modo de juego “historia” bastante apañadico que nos permitirá desbloquear alguna que otra canción. Para ser sinceros lo mejor de Rockband en términos generales es la inclusión de la batería, eso es la reoca, y en el tema vocal si es que uno no es muy tímido se puede disfrutar mucho aunque en algunos casos es sumamente difícil pues hay que hacer las putas notas o te eliminan en un pis pas. Esperando que salga un Rockband de los Stones o de The Who, seguiré aporreando la batería solo o en compañía hasta que la típica contractura haga su efecto, me coja unos días de baja y con el subidón del myolastan me autoconvenza que soy la ostia cantando. A todo esto empezaré a chafardear el material descargable de los Rockband al uso. Y nada más, ahh sí: i am the eggman, i am the eggman, i am the walrus, cu-cu-cú-chú!!!
“Have one on me” (2010): 1.- Easy/ 2.- Have One on Me/ 3.- ‘81/ 4.- Good Intentions Paving Company/ 5.- No Provenance/ 6.- Baby Birch/ 7.- On a Good Day/ 8.- You and Me, Bess/ 9.- In California/ 10.- Jackrabbits/ 11.- Go Long/ 12.- Occident/ 13.- Soft as Chalk/ 14.- Esme/ 15.- Autumn/ 16.- Ribbon Bows/ 17.- Kingfisher/ 18.- Does Not Suffice. 
Otro año más nos plantamos en el día de Sant Jordi pensando en el libro que nuestra enamorada nos regalará y a la que corresponderemos con la ya habitual rosa. Otros años me ha dado ese insufrible y a veces infantil puntazo contra la tradición, contra el día de los libreros y escritores de medio pelo, muchos de ellos originarios de la televisión y el fútbol. Este año no voy a criticar al hijoputa de Piqué por sacar un libro cuando parece no saber ni leer, ni a los Buenafuentes, Folloneros, y otras mierdas similares por tomar el pelo al personal siempre con el mismo chiste, ni a los best-sellers abominables de Larssons y parecidos con sus títulos horrendos como Millenium 4: la señora que se metía el dedo en el culo y se hacía la muerta. No, este año no criticaré el adquirir sólo un libro y encima que sea regalado en el día de Sant Jordi para formar parte de la estantería acumuladora de polvo, donde ácaros y otros seres minúsculos hacer orgías a nuestra costa. No. Este año seré positivo. Viva el día de la rosa!!, es bonico no? Sí, bonico del to. Prefiero mil días así que por ejemplo, qué se yo: el día del Ipad?. Os imagináis ese día en el que tú le regales a tu querida una rosa y ella te regale una memoria SD con el nuevo éxito en ventas del año???? Qué horror. Llamadme antiguo pero espero que el papel no desaparezca por el bien de la humanidad, os imagináis limpiarse el culo con una memoria usb???, joder. Espero que no desaparezcan ni los libros ni los discos tanto en vinilo como en el odiado formato posavasos, mejor eso que las descargas, y si es posible que vuelva la cinta de cassette. Argggghhh!!!!. 
A todo esto yo le he comprado a mi Nikochana, no una rosa no, sino todo un ramo. Si es que soy un caballero, un gentleman de los que hay pocos, y además para que no se diga que ese acto es machista también le he regalado un libro. Si es que lo tengo to, mecagoendiez si es que soy un tesoro. Pues bien, le ha caído el ramo de rosas, un libro, y un capullo con el que compartir la vida, fíjate tú. El libro es petición suya, claro. Con lo del capullo me parece que ya no tiene elección. El libro va sobre decoración y en él aparecen millones de estampados que le servirán para inspirarse en su proyecto de patchwork, costura y otras lindeces varias como los geniales amigurumis. Es de la editorial Parramon, se titula “Print and Pattern. Motivos y estampados” y la compilación está hecha por Marie Perkins quién además de ponernos los dibujitos nos da las páginas webs de sus creadores. Muy interesante si te gusta el mundo de la costura y la moda, muy cuco si eres el marido de la costurera, y muy caro si te toca pagarlo.
Por supuesto mi señora no se ha quedado manca y me ha regalado el libro de John Ajvide Lindqvist, escritor sueco (qué pesaos los putos suecos, me cago Ibra!) conocido mayormente por ser el autor de aquel acojonante libro que devolvía la magia al universo vampírico llamado “Déjame entrar” y del que se despachó una película que para mi gusto fue de lo mejorcito del año pasado. Pues bien que me voy por las ramas, el libro en cuestión es “Descansa en paz” y de momento me está dando bastante cague y me tiene muy intrigado. Sé que no es nada fuera de lo normal pero llevo una época en la que además de novelas gráficas solo leo libros de terror. Qué cosas!, ahora me ha dado por eso. Mañana pueden ser las novelas de Corín Tellado o el Pinta y colorea de mis sobrinos, y es que yo soy fiel a eso de "Culo veo culo quiero"...
Además, como mi señora es mu maja, me ha regalado sorpresivamente el esperadísimo nuevo disco del modfather Paul Weller, me ha regalado “Wake up the nation” en edición de lujo, oooohhh! De momento un par de escuchas más que notables, aunque el segundo disco me da algo de grima, no lo voy a negar, por ser de remezclas y cosas extrañas, será cosa de la vejez o de la modernez de los tiempos pero a mi tanta remezcla no me sienta bien. A mi como mucho un gintonic o un poquito de ron, si ya me salís con pijadillas y licores extraños me voy por la pata abajo. Eso sí, la edición en modo libro con fotos, prólogo de Weller y las lyrics es demasiao pal body. Un lujazo. Viva mi señora! Viva el día de la rosa, del libro, de los enamorados. Viva la madre que parió a Paneque!. Viva mi capullo! Esta noche... Tralariiii-tralariiiiii!!!
“Sucker” (2010): 1.- Sweet Life/ 2.- Hamster In a Cage/ 3.- Oh Boy/ 4.- Crazy With Loneliness/ 5.- Old Man/ 6.- Selfish Life/ 7.- Perfect Day/ 8.- Bad Boyfriends/ 9.- Energy/ 10.- Errand Girl/ 11.- Drank/ 12.- Mlle. Chatte.
Después de jugar a millones de videojuegos en infinidad de plataformas diferentes, después de que las compañías añadan más y más potencia sigo pensando que aún no se ha podido superar el nivel de jugabilidad y belleza de los juegos protagonizados por el fontanero más famoso del mundo. Puede que el ser exclusividad de Nintendo y que tenga ese grafismo poco adulto hagan que muchos jugadores lo dejen de lado, personalmente creo que es un gran error pues puedo asegurar que las mejores horas con un mando en la mano que yo recuerde han sido siempre manejando a Mario, a excepción claro de cuando el erizo azul luchaba por quitarle el puesto. Recuerdo como aquel Super Mario Bros dominaba el cotarro, vaya juegaco. Tal vez Mario 64 ha sido el mejor juego de la historia, no sólo por su calidad insuperable sino porque significó crear un nuevo estilo de juegos, nos daba la posibilidad de jugar por primera vez a un plataformas en 3D, con un mundo abierto sin renunciar a las fases o mundos como se suelen denominar en los juegos de Mario. Luego llegó la orgía con Mario Kart, obra maestra que ahora en Wii se muestra en todo su esplendor con el añadido de poder jugar online con la friolera de 12 jugadores a la vez. Es en Wii, a pesar de ser mucho menos potente que sus rivales, donde Mario a crecido más y ha recuperado su trono. Además del Kart, apareció Mario Galaxy, un juego perfecto, larguísimo, precioso, adictivo, quién da más? Pues la gran N que tiene preparado su secuela. Pero lo que han hecho recuperando el clásico Super Mario Bros no tiene precio, ya nos dieron unas pistas en una versión muy cuca e imprescindible que salió para la portátil de nintendo hace un par de años, pero en Wii han conseguido la excelencia. Super Mario Bros Wii con sus fondos en 2D y el resto en 3D es una maravilla, la jugabilidad y el divertimento están asegurados, mantiene el sistema de mundos del clásico de Nes, además es posible jugar cuatro jugadores a la vez a un plataformas clásico, esto está muy conseguido y es divertidísimo, a veces si no juegan dos jugadores es prácticamente imposible conseguir ciertos objetos. Técnicamente va sobrado aunque es verdad que no necesita mucho potencial para crear el juego simplemente se centran en que sea divertido y lo consiguen, haciéndonos rememorar viejas sensaciones mientras jugamos con el mando de Wii en horizontal moviéndonos con la cruceta y sólo utilizando un botón de acción. Para qué más? Obra maestra, juegaco indispensable para los poseedores de una Wii, y un acierto seguro para los que quieran rememorar viejas sensaciones con un nivel gráfico totalmente mejorado. Divertidísimo.
A mediados del 2005 un tipo llamado Jonathan Acosta originario de Memphis trabajaba como carpintero entre semana para dejar el martillo y los clavos apartados los fines de semana y dedicarse a actuar de clown en fiestas para niños y a ser el bajista del grupo “Viva L’American Death Ray Music”. Jonathan estaba enamoradísimo, era un tipo feliz. Eso duró poco pues su relación con Ivonne Bono se fue al traste, a tomar por culo vamos, acabó como el rosario de la aurora. Así es como Jonathan Acosta adopta el nombre de Harlan T. Bobo, se encierra en un estudio con su corazón roto, su dolor y su enorme rabia y despacha uno de los mejores discos del 2006 y uno de los mejores discos que yo he escuchado en mi vida sobre desamor titulado “Too much love”. 
Sin discográfica que le respaldase ni padrinos adinerados, Harlan, graba el disco, le pone una portada horrenda y empieza a regalarlo a amigos y conocidos sirviéndole como terapia. Finalmente, el disco llega a las manos apropiadas y “Too much love” acaba publicándose en Goner Records. Un disco cortísimo, un poquito más de media hora, lleno de canciones de desamor, dolor, canciones intensas, descarnadas, canciones adornadas de cierto misterio, de cierta rabia, canciones llenas de revancha, de sentimientos. Cancionacas. Harlan mezcla muy bien el rock con la balada dándole a todo un toque americano impresionante, y sigue la tradición de cantautores como Dylan o Cohen, incluso se puede apreciar un regusto al Nick Cave lloroso y lleno de rabia. Ya digo, un discazo de tomo y lomo que contaba con temazos como “Left your door unlocked”, “Stop”, “Mr Last Week” y “Bottle and hotel”. 
En 2007 después de haberse desecho del sentimiento de perdedor, de haberse recuperado del dolor de la separación nos sigue entregando un manual musical de cómo superar un hecho de esas características. “I’m your man” es un disco más alegre, es un disco positivo, y en términos generales es un disco mejor que su debut. Su sonido se perfecciona, su estilo se asienta y seguimos disfrutando de unas letras acojonantes con un gran sentido del humor, una música rocanrolera de cojones, y de canciones redondas. A pesar de comenzar de forma magistral con un tema simpático y ligero como “I’m your man”, el disco va por otros derroteros, es algo más rocanrolero, más durico. Así lo apreciamos por ejemplo en “God’s lamb” y la estupendísima “My life” pero que nadie piense que ha cambiado su estilo, aquí hay tiempo para delicadas maravillas como “Baptist Memorial”, “Pragmatic woman” y “Last step”. Un discazo de esos que van ganando con el tiempo.
Este 2010 Harlan me ha pillado en fuera de juego con la edición de su tercer disco, “Sucker”, que ya está sonando en mis reproductores. Lo primero que sacamos en claro es que las portadas han mejorado bastante, como curiosidad su primer disco ha sido reeditado con otra portada más bonica, porque la original daba hasta miedo. Así pues en el plano estético estamos algo mejor, y en el musical vamos por buen camino, si bien se nota que Harlan pasa por un periodo de felicidad, de alegría, puede que sea resultado del amor o no. De entrada me parece un disco cojonudo, a la altura de lo editado anteriormente aunque algo más positivo, tampoco quiero hacer un juicio a la brava pues no he podido estrujarlo como se debe, la cosa promete con canciones como “Hamster in a cage” o la canción que abre el disco “Sweet life”, y qué decir de “Crazy with loneliness”, “Selfish life” y “Errand girl”. El disco es una muestra de cómo Harlan está evolucionando, un Harlan que fuera de los circuitos comerciales está construyendo una carrera espectacular a la que solo unos elegidos pueden acceder. Atentos! Porque estamos ante uno de los nuevos grandes, estamos presenciando a un músico de los de verdad, lleva tres de tres y la cosa sólo hace que pintar mejor y mejor.
Después de ver como el equipo de mis amores le daba el sábado un repaso a los culés y que enseñase a todo el mundo lo que hay que hacer para meter en problemas al hexa-campeón lo celebré a lo grande con algún que otro cocktail. Mi archienemigo en cambio sólo pudo ahogar las penas pero a eso de las dos de la madrugada mientras charlábamos sobre el devenir de la serie más tocomochera de la historia tuvo un momento de lucidez, de genialidad o de la mayor tontería que a uno se le pueda llegar a ocurrir. En el estado en el que me encontraba yo de euforia y pseudo-embriaguez la cosa me parecía hasta lógica, la idea encajaba a la perfección y le daba al serial un toque más de calidad si es que se puede. Empezamos: Todo el mundo sabe de la importancia de Desmond Hume en la serie Lost, todo el mundo sabe que por una extraña razón Desmond ve como otro personaje, Charlie, va a morir en la isla y le salva una y otra vez hasta que el pulso lo gana el destino y Charlie muere aunque antes de morir le dé un aviso de lo que está por venir que le salvará el culo. Pues bien, cuatrocientos saltos en el espacio/tiempo después se descubre que Desmond y Penélope (su queridísima) tienen un hijo, un hijo al que llaman Charlie (Charlie Hume). Al que la mayoría de Losties consideran ser el propio Charlie. Pero aún se puede dar una vuelta de tuerca más. Y si Charlie Hume (el bebé) que se supone que es también Charlie, es también el propio Charles Widmore???? Y si el tipo es a la vez su abuelo y su nieto???? Widmore también es el padre de Faraday, ya estuvo en la isla años a …, conoce todos su secretos, y además allí conoció a su esposa Eloise, sí, la señora del pelo blanco que también estuvo en la isla, la misma que tiene un péndulo gigante en su sótano, la misma que en un futuro paralelo se acuerda de todo lo que pasó en otra realidad pero no quiere explicárselo a Desmond. Que a su vez es la madre de Penélope, que es la esposa de Desmond, la madre de Charlie, de Charles Widmore????. Demasiados Charlies para que sea una simple coincidencia, no?? Y es que Widmore odia a Desmond, tal vez porque sabe que abandonó a su hija Penélope, que a su vez es su madre (y su hija??), él se cambio el apellido por alguna razón, recordamos que Charlie (el músico) es adoptado y no se sabe nada de su verdadera familia, y que en ningún momento han salido juntos ni Charlie, ni el baby Charlie, ni Widmore. Porqué Widmore quiere que concretamente Desmond sea el guardaespaldas de Charlie (el músico) para que toque en una fiesta chorra de Eloise a la que él no piensa acudir??, porqué tantas molestias en proteger a alguien que ni conoce, a un mindundi??? o es que se protege a si mismo? Es más, cuando nace Charlie Hume el señor Widmore le dice a Eloise que no piensa entrar en la habitación con gesto de acongoje…. Si Charlie Hume hubiese ido al pasado a la isla explicaría muchas cosas, como ser su propio abuelo, o como este que ya ha vivido en el pasado puede hacerse tan tan rico, suponemos que Charles Hume deja de utilizar el apellido Hume y adopta el apellido de soltera de su madre que es Widmore... porque Ben Linus dispara a Penélope?, se quiere vengar por la muerte de su hija adoptiva o quiere romper un extraño círculo para que el niño Charlie Hume las pase putas?? pues ese niño es Widmore.., joder que liacos, y puede que el Charlie músico en esta teoría no tenga nada que ver pero que Charlie Hume y Charles Widmore son la misma persona parece incluso lógico aunque sea bastante lioso, no? Pero creo que encaja a la perfección con la historia de la serie, sus cambios en el tiempo y toda la mandanga. Supongo que todo esto estará mejor explicado por los guionistas que ya habrán leído esta teoría por los foros y la habrán adaptado para la serie, como creo que suelen hacer, y es que según he leído hoy la teoría de “Charlie” lleva unos meses rondando por ahí, así que Guzzest o la había leído previamente o ha visto la luz. Quién sabe. Para más info: http://lostpedia.wikia.com/wiki/Charles_Widmore. Y vosotros, qué pensáis de todo esto?
Precedida por innumerables buenas críticas, palmaditas en la espalda y comida falera a tutiplén llegó el otro día a mis manos las novela gráfica de David Small titulada “Stitches” donde su autor nos explica como más o menos él recuerda su infancia. Parece ser que está muy de moda este subgénero autobiográfico en el que su autor saca a pasear sus demonios para redimirse, siendo estas obras algo duras psicológicamente pues muchas veces abordan alguna enfermedad que cambia las vidas de quienes la padecen y a quienes rodea. Eso mismo es lo que le pasó a Small, y eso mismo es lo que nos cuenta. Hay que decir que este tal David Small es un reputado autor de libros infantiles ilustrados y “Stitches” es su primera inmersión en el mundo del comic. En yanquilandia se pirran por esta obra, destacan de ella la excelente manera que tiene Small para contarnos una historia de enfermedad, aislamiento, inadaptación, familia e incomprensión. Vamos, su historia. Sus dibujos simples son realmente efectivos, expresa perfectamente y con poquísimas palabras los sentimientos que sufre el protagonista: el propio Small. Basta con una mirada, un gesto, una pose corporal para acercarnos al particular universo del niño Small. Además todo fluye con suavidad, con elegancia, con clase, mucha clase. Todo esto hace que sea ideal para un lector poco habitual del género o para aquellos que son padres o tienen un cierto interés por la educación y los problemas que pueda tener un chico de diez años. Todo eso que le hace tener tan buenas críticas es lo mismo que le ha hecho recibir críticas en el país del jamón y el ladrillo, país que comienza a tener un peso muy importante en el mundillo de las viñetas. A mi particularmente me ha encantado, lo he devorado en una horita y lo he disfrutado. Me ha parecido delicioso, muy accesible y un buen comienzo para inicirame en novelas gráficas de mayor calibre y madurez. A todo esto hay que añadir una excelente edición y un precio razonable. “Stitches” ha sido un buen caprichito de primavera que recomiendo a todo bicho viviente. Una gran compra.
Como ya es habitual en la isla al final de cada año aparece la lista de los discos que más me han gustado, lógicamente 2008 no fue una excepción, pero a consecuencia de las prisas por tener la lista publicada antes de las compras navideñas provoqué una de las mayores injusticias de la década y de eso aún me arrepiento. Al loro!. A finales del 2008 ya rozando la Navidad me hice con el disco “Fate” del grupo de Philadelphia “Dr. Dog”, sí, me lo bajé ilegalmente pero al día siguiente ya lo había comprado con esa preciosa contraportada tipo patchwork. Un discazo, un auténtico clásico nikochiano. Sin duda de hacer la lista hoy Eli “paperboy” Reed no sería el number one, sería el tercero, el primer puesto sería para Weller, claro está, con el escandalosamente bueno “22 Dreams” (por cierto, espero con nerviosismo su nuevo trabajo) y el segundo lugar sería para Dr Dog y su “Fate”. Es lo que tienen las prisas y el que Eli entre mucho mejor que los otros pájaros aunque con escuchas sucesivas ambos discos, sobretodo el de los yanquis parezca cada vez más y más grande, hasta convertirse en un disco inmenso. Aquel disco es realmente bueno, y me hizo dar un pasito atrás y darle unas escuchas a su mejor disco hasta la fecha “Easy beat” (2005) que no tiene nada que envidiarle a “Fate”, bueno sí, la verdad es que con “Fate” consiguieron una atmósfera difícil de igualar, ya no digo superar pero fíjate tú, que este año aparece “Shame, shame” y me tapan la boca con un calcetín sudao. Me cago en la leche, qué discarro. La mare que els va parir!!! Ho haveu vist????
Dr Dog - “Shame, shame” (2010): 1.- Stranger / 2.- Shadow People / 3.- Station / 4.- Unbearable Why / 5.- Where'd All The Time Go? / 6.- Later / 7.- I Only Wear Blue / 8.- Someday / 9.- Mirror, Mirror / 10.- Jackie Wants A Black Eye / 11.- Shame, Shame.
Llevo tantos días inmerso en el mundo americano que me han entrado ganas de hacerme unas partidas a ese gran y divertido juego de cartas llamado “Bang!”. Lástima que no dispongo de él aunque bien podría ser que “ficha negra” me lo comprase con la subvención que le di. Bang es un juego de cartas donde cada jugador adquiere un rol, un personaje. Habrá un Sheriff y un ayudante, el resto serán forajidos. Nadie sabrá quién es quién, nadie podrá fiarse de nadie. La misión: quedar en pie. Cada personaje tiene unas habilidades diferentes que combinadas con las cartas que vayamos robando podrán dar lugar a sanguinarias acciones. De tipos de cartas hay muchas: recuperación de vidas, la cárcel, mejora del arma y de su alcance, protección frente a disparos, dinamita, etc…La mecánica del juego consiste en hacernos con un rol secreto, estudiarnos bien sus habilidades, coger cartas, e ir intentando adivinar quién es el sheriff creando si es que los jugadores son buenos una tensión acojonante para poder eliminarle. Se roba carta y se tiran la carta o cartas que pensemos necesarias, además siempre podemos tirar una carta aunque no sea en nuestro turno para defendernos. Para disparar a un jugador hay que tener una carta “Bang” y en un principio sólo podemos disparar al jugador de nuestra derecha o izquierda, para ir más lejos debemos mejorar el arma. Más o menos así es el juego, como hace tiempo que no juego puede que no lo haya explicado bien del todo, pero si lo veis por alguna tienda haceros con él, creo que vale unos 10-15 euros, es sencillo y pueden jugar hasta 7 jugadores y si estos van hasta las trancas de whisky puede correr sangre. Ah! como dato interesante he leído por ahí que existe una versión de Bang! con los personajes de la serie de HBO Deadwood, joder qué bueno, me pido ser Al Swearengen.
Qué grande es la Cridens!!! Joder, qué bueno es John Fogerty!, y no es que con eso quiera ningunear al resto del grupo pero es que el californiano es la repanocha. Fogerty es de esos tipos que sólo con verlos me caen mal, sí, no sé el motivo, tal vez sea esa cara de hijodeputa yanqui que gasta, o ese lifting facial al que se sometió y le ha dejado la cara de plástico, por eso nunca veo ningún directo, ni entrevista ni foto en la que aparezca su sonrisilla de sobrado de la vida, lo único que hago es escuchar ese chorrazo de voz que tiene y disfrutar de esas canciones perfectas, de esos singles rompedores y míticos de los que puede presumir tener dos docenas como mínimo. Supongo que todo bicho viviente se sabe al menos una docena de sus composiciones, si no es así tal vez se debería aprobar la pena de muerte para aquellos despistados que nunca hayan vibrado con este grupo. Supongo también que todo el mundo tiene en su casa un recopilatorio más o menos decente de la Creedence Clearwater Revival ya que corren infinidad de ellos, o al menos alguno casero que te haya regalado el vecino. Todo el mundo se pone más o menos de acuerdo en que sus mejores compilaciones son las Chronicles (vol I & II), y puede que estén en lo cierto, pero yo particularmente me quedo con “Creedence Gold”, primero por su portada descomunal que en vinilo queda de putísima madre, y luego por ser escueto de cojones e ir directo al grano cosa que muchos criticarán ya que hay únicamente 8 cancionacas: Proud Mary, Down on the corner, Bad moon rising, I heard it in through the grapevine, The midnight special, Have you ever seen the rain?, Born on the bayou, y Susie-Q. Ya veis, cojonudas. Para mi es suficiente aunque no niego que también poseo “More Creedence Gold” que no le va a la zaga, aunque su portada sea horrorosa, sirviendo de excelente disco completista y recopilatorio descomunal. Aquí encontramos todos los singles que no estaban en la escueta compilación anterior, cancionacas como: Hey tonight, Run through the jungle, Fortunate song, Looking out my back door, Sweet hitch-hiker, o Up around the bends entre muchas otras. Un festival. Así pues os recomiendo la escucha de ambos discos, incluso su compra. Yo hace mucho que disfruto de este grupazo pero al estar viviendo mi particular “semana americana” no me ha quedado otro remedio que rememorar el buen hacer de Fogerty, sea lo hijoputa que sea.
Siguiendo la estela del buen sabor americano que está dominando esta semana la isla nikochiana tengo que recomendaros la sensacional segunda temporada de la serie de HBO “Deadwood”. Ya sabéis que soy un fan incondicional de HBO, seguramente si no fuese la responsable de esta serie yo no hubiese pasado del capítulo 2 pero sabiendo como sé como se las gastan estos genios de la televisión aguanté hasta el cuarto capítulo donde después de presentarte en capítulos anteriores a todos los habitantes del pueblo, la trama te explota en la cara. Así pues nos encontramos con una primera temporada muy coral que empieza perezosa pero que finalmente te engancha sin piedad para saltar directamente a la temporada dos que empieza de la misma manera, planteando una nueva trama aún más hijoputa que la anterior. Recuerdo para los que no lo sepan que “Deadwood” además del título de la serie, es el nombre del pueblo real del que va la trama, pueblo que se formó en plena fiebre del oro al sur de Dakota pero que inicialmente estaba al margen de la ley americana, en tierras indias. De eso va la serie: de la fiebre del oro, de los maleantes que había en el pueblo, de la situación política, y claro, hay putas, drogas, asesinatos, juego, vicio, etc, etc.. Pues bien, la segunda temporada es excelente, impecable en el aspecto visual y en las interpretaciones, se lleva la palma claro está Ian McShane con su interpretación magistral del dueño de un casino y capo mafioso del pueblo Al Swearengen. Sin duda mi personaje preferido. Recomiendo esta serie pero aviso que se toma su tiempo en explicar todo lo explicable y que es del oeste, esto lo digo porque a mi el rollo del oeste me encanta pero sé que a muchos se les atraganta. No es The wire, ni The Sopranos, ni Madmen, pero coño, está a un altísimo nivel. Tal vez "Deadwood" sea demasiado buena para las horribles, pijas, estúpidas y "desesperadas" series que abundan en televisión. Hablamos de muy buen cine para la pequeña pantalla.
SINOPSIS: Bad Blake es un cantante de música country que vive una vida apartada de la sociedad, que ha pasado por demasiados matrimonios y ha tomado demasiado alcohol en su vida. Cuando parece que nada puede salvar la existencia de Bad, aparece Jean, una reportera que descubrirá al verdadero hombre tras esa dura apariencia.
Sin duda me quedo con su traca inicial de cinco o seis discos insuperables, todos ellos cinco estrellas. Depende de la época me puede parecer uno u otro mejor, aunque tengo que reconocer que puede ser “Trust” su obra maestra. Después su carrera se vuelve algo difícil de abarcar si es que no eres un enfermo de Costello. Como no es mi caso destaco como imprescindibles “King of America” y el reciente”Momofuku”. Pues bien, en mi trigésimo aniversario tuve una revelación, me di cuenta que había media docena de discos costellianos que podría catalogar como “clásicos nikochianos”, de todos ellos los que más veces habré escuchado son “This Year's Model” y “Armed Forces”. Sí coño, el de los elefantes. Y el disquito en cuestión abre la juerga con la magnífica “Accidents will happen” de la que recientemente me he vuelto a enamorar, realmente es redonda de principio a fin. Una puta obra maestra. “Senior service” empieza magistralmente, llevo todo el puto día haciendo el sonido del organillo (tito-tí-totí, Junior dissatisfaction.. tito-tí-totí), véis, ya vuelvo con el organillo, tito-tí-totí.... Aaaahhh! Y ahora el acabose con “Oliver's army”, sin discusión alguna esta canción es acojonante. El inicio fulgurante del disco se cierra con “Big boys” que es una tonadilla muy de mi agrado con un estribillo marca de la casa, a partir de aquí el disco baja un poco el pistón, o eso cree uno cuando comienza a escucharlo pero después de desvanecerse el efecto hipnótico de los grandes singles del disco no resulta difícil enamorarse de “Green shirt”, “Party girl” y “Goon squad”, canción que por cierto me tiene loco. “Busy bodies” y “Sunday´s best” siempre me han parecido de menor calidad que el resto, sobretodo la de los mejores domingos a la que no le encuentro del todo punto. Pero cuando ese pequeño punto débil (bueno, ya le gustaría a algunos firmar una canción así) está a punto de darte bajón llega un final de traca, tanto o más bueno que el inicio, allá voy: “Moods for Moderns” es espectacular, como me gusta el organillo! Es un sonido reconocible que sumado a los coros de los Attractions te hacen sentir como en casa, a esta cancionaca le sigue una joya oculta “Chemistry class” y una obra maestra llamada “Two little Hitlers” que me gana con cada escucha para convertirse en una de las mejores canciones del lote por su letra y por su cadencia reggae, pero para finalizar a lo grande Costello se guarda un as en la manga “What's so funny 'bout) Peace, love & undestanding” que te deja descolocado y con los calzoncillos bajados, a estas alturas nadie esperaría una canción así, menudo trallazo, vaya patada en los cataplines para acabar..., para acabar volviendo a escuchar el disco one more time, una vez tras otra, hoy solamente llevo seis escuchas del mismo disco, un disco imprescindible, un puto clásico nikochiano. Gracias Costello, gracias Guzz.
Puede que la respuesta a todos los problemas del Madrid sea Messi. Sería demasiado fácil, no? Pues desde hace mucho tiempo las cosas en la casa blanca no se están haciendo del todo bien. Un equipo que pretende ser grande en el nuevo milenio no puede llevar cinco años sin pasar de octavos de final de la Champions mientras el eterno rival lleva esos mismos años plantándose en semifinales y conquistando algún que otro título. Creo que tendríamos que remontarnos al despido de Vicente del Bosque para en palabras de Floren “modernizar el libreto de estilos del madridismo”, comorr??, y así encontrar el desastroso punto de inflexión. Después de este error garrafal han pasado infinidad de presindentes, entrenadores, directores deportivos, ladrones de cajas fuertes, Nanines, y una cantidad incontable de jugadores que solamente el Inter puede llegar a igualar. Todo esto sin un plan estratégico ni historias en vinagre, ni proyecto de cantera ni ostias, eso sí, el proyecto no era de cantera sino de cartera. Y sobre este tema, y como diría el gran Bernardo Schuster: no tengo nada más que desirr.
Todo esto me viene a la cabeza después de haber visto la Champions esta semana. Qué partidazos no?. Lo del Barça a pesar que le odie a muerte es de traca, no es Messi el culpable de todo, es un equipo de grandísimos jugadores dirigidos por alguien que sabe lo que hace, educado, exigente, y que además sabe leer cosa que en el fútbol no suele darse. La alternativa a Guardiola en Madrid, Michel? Me da la risa. No hay alternativa. Además para domar al caballo merengue hay que poner a un tipo con huevos, con mano dura, con carácter y que sepa leer, claro. Ese es claramente Mourinho, además pone nervioso a los culés. A parte de todo esto el Madrid debería dejar de fichar mierda de jugadores como Diarra’s, Gagos, Marcelos, Faubert????, Drenthe, y la mayor cagada Kaká. Este caso es preocupante porque con el dinero de Kaká se podría haber fichado a un tipo como Cesc y que en el equipo se quedasen Sneijder y Robben, que visto lo visto son lo mejor que tenía el Madrid en medio campo, además claro está de Van der Vaart que se quedó por sus cojones y ahora es titular. Con esos tres y los otros fuera, el Madrid sería claramente líder a pesar de Messi. Los tulipanes demuestran con cada gol y cada partido que el Madrid de Floren se ha vuelto a equivocar, lo digo ahora y lo decía antes pues son dos de mis jugadores preferidos. Sus equipos andaban en mis apuestas para las semis de la Champions, al Bayern lo tenía claro como el efecto sorpresa, con el Inter tenía más dudas pero al seguir la Premier cada semana tenía claro que este año los ingleses se la iban a comer doblada. 
El Madriles espera desesperadamente que el Inter de Mou elimine al Barça, necesitarán mucha suerte y more than a feeling de Samuelín para eliminar al campeón, mientras tanto el Bayern de uno de los mejores entrenadores del mundo Louis Van Gaal les esperará en la final. Equipazo este equipo alemán del que me confieso admirador desde los tiempos de Effenberg. Joder, si yo fuese Dani el de las escopinyes le pondría a Van Gaal un cheque en blanco para dirigir al Espanyol y su cantera, dándole plenos poderes para hacer y deshacer a su antojo, sólo que consiga la mitad de lo que consiguió con el AZ Alkmaar estaría contento. Y a todas estas aparece el Espanyol, lo digo porque la clave de la liga no está en el Bernabeu, estará en Cornellá/Prat, campo que los culés visitarán el día 17 por primera vez, con un Espanyol salvado matemáticamente que pretenderá joder al Barça con una gran victoria y así hacerle perder la liga, one more time. Para rematar la jugada me consta que el Madrid ha ofrecido la cesión de Cristiano e Higuaín si nuestro capitán Moisés es capaz de partirle las piernas a Messi y dejarlo lisiado de por vida, así el argentino podrá cobrar la pensión por invalidez además de la ayuda que ya cobra para disminuidos mentales. La cosa está clara, no? El Barça es mucho Barça, pero todo es más fácil con Messi, así pues muerto el perro se acabó la rabia. Viva el fair play!
“Kitty, Daisy & Lewis” (2008): 1.- Going Up The Country; 2.- Buggin' Blues; 3.- Polly Put The Kettle On; 4.- Honolulu Rock-A Roll-A; 5.- Got My Mojo Working; 6.- Mean Son Of A Gun; 7.- Hillbilly Music; 8.- Mohair Sam; 9.- Ooo Wee; 10.- Swinging Hawai.
SINOPSIS: Cuando Summer finaliza de forma inesperada su relación con Tom, éste intenta desesperadamente averiguar qué ha sucedido. Tom trabaja a disgusto como redactor de contenidos para tarjetas de felicitaciones y además es un romántico incurable. Ahora Tom está dispuesto a repasar los 500 días de relación que vivió con Summer para averiguar cuál fue el momento justo en el que se inició el descenso de la relación.
SINOPSIS: Condenado a seis años de prisión, Malik El Djebena no sabe leer ni escribir. Cuando llega a la cárcel completamente solo, parece más joven y frágil que los demás presos. Tiene 19 años. Arrinconado por el cabecilla de la banda de corsos que domina la prisión, le encomiendan una serie de "misiones" que debe cumplir para hacerse más fuerte y ganarse la confianza del líder. Pero Malik es valiente y aprende rápido, e incluso se atreve a hacer sus propios planes...
“Live at Hollywood High” (1978): 01.Accidents Will Happen; 02.Mystery Dance; 03.Lip Service; 04.Living In Paradise; 05.Goon Squad; 06.(The Angels Wanna Wear My) Red Shoes;07.Party Girl; 08.(I Dont Want To Go To) Chelsea; 09.This Years Girl; 10.No Action; 11.Stranger In The House; 12.The Beat; 13.Alison; 14.Lipstick Vogue; 15.Watching The Detectives; 16.You Belong To Me; 17.Radio, Radio; 18.Pump It Up; 19.Waiting For The End Of The World; 20.Miracle Man.
Yo era un chico feliz, seguramente era el chico más feliz del colegio, qué digo, el más feliz de la ciudad, pero eso duró poco, duró hasta que una niña pija hijadelagranputa trajo uno similar pero que además tenía cada tinta perfumada... Menuda mariconada pensé yo pero el invento me dejó de lado, mi boli había quedado obsoleto. Al cabo de unos día aquel oloroso boli desapareció, nadie lo volvió a ver y la niña lloraba desconsolada mientras a mi se me iluminaba el colmillo izquierdo. Había triunfado, o eso creía porque unos días mas tarde apareció uno de mis archienemigos con un bolígrafo de 24 colores y aunque prácticamente era imposible escribir con él, el solo hecho de que lo tuviese encima del pupitre me daba una rabia descomunal. Así que mientras el profesor nos explicaba como sumar y restar fracciones cogí mi boli de 10 colores y golpeé una vez tras otra con él la cabeza del gordo hijodeputa. Me quedé sin boli, sin merienda y castigado a copiar 200 veces “no pegaré a un compañero en la cabeza” en la hora del patio durante un mes más o menos. Pero la verdad eso agudizó mi ingenio, copiar 200 veces esa frase con tres bolis a la vez pegados con celo me facilitó mucho las cosas, tardaba sólo 10 minutos y me sobraban otros 20, los justos para darle un par de pelotazos en los huevos a ese gordo cabrón.
