1. LOS GREMLINS: niños (y no tan niños) de todo el mundo hicieron cuatro días de cola para ver a un peluche más cursi que un gorrino con monóculo enfrentarse a otros peluches (supuestamente) más feos y (definitivamente) más malosos, mientras los humanos del film se dedicaban a ejercer de tontos del culo -cada uno a su manera- del primero al último. Hay que admitir que el insufrible Mogwai y el chanante Ghizmo (me parece que se escriben así... que tampoco lo pienso buscar) desplazaron a los mismísimos Pitufos como muñequitos de plástico favoritos de la canallada durante una buena temporada pero, sin embargo, el recuerdo que queda son sin duda las distintas gamberradas y paridas varias de los bichos (las secuencias del cine o del bar, la vieja por la escalera, el lapo que se lleva el pamplinas del mogwai -lo mejor del film de largo-, etc.). Hay quien recordará con cariño -o algo- otras cosas como, por ejemplo, los inventos fatales del padre... nada, que le aproveche. A pesar de todo, muchos atesoramos con rabia, aún hoy, un determinado y atávico recuerdo frustrado (o "no-recuerdo")... Hay dos momentos especialmente dolorosos en esto del cine: que Ingrid al final no se quede con Humphrey y que Ghizmo al final no descuartice al puto Mogwai de las narices con un cuchillo carnicero... cagondena !. Eso si, no les deis de comer pasada la medianoche no sea que aparezcan los Critters, los Munchies, los Ghoulies o cualquier otro elemento peluchil (que para más cojones querían pasar por pelis de terror) de los que hicieran su mini-agosto en los videoclús ochenteros al rebufo de esto.
2. LOS CAZAFANTASMAS: como me gustaba mi single pequeñajo de 45 con la canción de Ray Parker Jr... Es poco probable que nadie que la viera en su momento haya olvidado a los tres ganapias (Murray, Ramis y Aykroyd) haciendo el mastuerzo a base de bien (o mal, según se mire) con su minisurtidor mochilero a la chepa. También salía la Weaver (la Guardiana de la Puerta), si, pero molaba mucho más el Maestro de las Llaves (Rick Moranis). De hecho el mejor momento del film sigue siendo al final cuando está todo hecho una mierda por las (fosforitas) explosiones y Moranis suelta lo de: "La portera se va a cabrear...". Los Ghostbusters fueron (y son) toda una franquicia (no hay objeto "merchaindansinguero" que deje de existir en su formato "cazafantasmil" -desde series de Tv hasta gayumbos o señales de tráfico-), y quien más quien menos se la ha mirado varias veces... Pero, y dejando de lado el comentar nada de secuelas en la gran pantalla, también es cierto que cuando rondas el cuarto de siglo la recuerdas con un cariño desmedido ("¿por qué no se hacen más pelis así, joder?", te preguntabas), ya que después, si la miras con treinta y tantos y un mínimo de objetividad, se te cae un poco el mito -entre otras cosas- al suelo, la verdad ... ("Por algo será...", te respondes). Para nostalgias varias a la hora de la siesta que ha quedado el asunto aunque, perse: no crucéis los rayos !!!.
3. KARATE KID: miles de cabestros de entre 4º y 7º de la antigua EGB se rompieron la crisma -o casi- intentando imitar la patada final de un casi lactante Macchio en este filme que más le vale evocar a recuerdos cándidos de la niñez porque, y aquí si que no hay debate, la verdad es que por si misma y como peli no vale una mierda seca pinchá en un palo...y se puede sentir (más, menos o nada) por el finado Morita, pero es lo que hay. Lo de "dar cera..." ya huele a chiste revenido de cassete gasolinero de Arévalo y si hasta eso huele, y atendiendo a que el "entreno" es lo presuntamente más memorable de todo, pues mejor no rebozarse más en el estiércol. Esta si que es mala de verdad... La peli del Cinexin de "el Pluto palante, el Pluto patrás" era infinitamente mejor (y con mucho más contenido). Bueno, al menos contribuyó algo a la paz conyugal en muchas casas de este y otros estados en su momento ya que, de repente, todos los niños querían hacer artes marciales como posesos y los sufridos padres ganaron un par de horas de paz a media tarde que no se las saltaba un Miyagui...
4. LA HISTORIA INTERMINABLE: la verdad es que el cuento original siempre será la leche consagrada, quede claro, pero la famosa peliculita germana de marras aqui a tratar tiene momentos y cosas puntuales (y no tan puntuales) que... bueno, digamos que lo de "han envejecido mal" es quedarse algo cortito... Pobre Fujur, con lo que molaba cuando era ñajo... Cuando revidee la peli hace un año (aprox.) parecía un trabajo de plástica de un jardín de infancia... Soy el primero en aplaudir los efectos (cutres dirán algunos) artesanos de otras épocas (viva el Harryhausen !) pero es que "el dragón blanco de la suerte" parece el camello suplente en la cabalgata de los Reyes Magos de Matadepera. Hay un momento, cuando Morla estornuda, en que sale Atreyu aguantando la ventolera sujeto a un árbol en el que solo te falta ver al tipo que le aguanta las piernas fuera del cuadro (y mejor no hablar de como queda retratado el decorado ahí). Las escenas de los Oráculos que se recordaban como grandiosas duran un minuto (y de grandiosas la maqueta y poco más). El lobo asesino ese (y que debe atemorizar cosa mala según la descripción del escritor) parece un guiñol de trapo apañado dos minutos antes de empezar a rodar... Y hay (bastantes) más cosas del mismo tipo... Con todo (y a pesar del ultrasobado videoclip del Limahl -que grandes pelos calzaba el tipo, por cierto- y de todas las ostias que le acabo de dar), a ésta si se entiende que, al contrario que con la anterior, se la pueda recordar con cierto cariño (la historia aunque rajada por la mitad conforme al original sigue siendo un dispendio de imaginación -con sus momentos triperos importantes- a tener en cuenta). Eso si, no puedo dejar el tema sin integrar mi chascarrillo favorito a colación del film -o más o menos-: ¿existe algún título más estúpido -si se analiza- en toda la historia del Cine que "La historia interminable 2"?.
5. LOCA ACADEMIA DE POLICIA: que deben ir por la diecinueve o así... ¿Como olvidar a Mahoney, Hightower, Jones, Tackelberry, Callahan, el comandante Lassard (etc)?. Y, con todo, el que más molaba y de largo era el teniente Harris... y la musiquilla que sonaba en el Bar la Ostra Azul, claro. La peli, que es zafia como para enfermar vista hoy, más famosa de ese humor yanqui ultramajadero tipo "La revancha de los novatos", "Los locos del bisturí" o "Los albóndigas en remojo", que tan en alza estaba hace un cuarto de siglo. Eso si, aún admitiendo que es absolutamente impresentable, es mucho mejor que sus herederos más obvios actuales de largo (los "American pies" y "Road trips" de hoy día -aquellas eran para niños pre-púbers y estas son para teenagers yanquis subnormaloides-) ... Y es que si algo tienen los 80 es que cuando algo era chungo, lo era a conciencia y hasta las últimas consecuencias... algo así como "me consta que soy cutre de cuidao pero es que además me gusta", y en base a eso pocas cosas le tosen a "Police Academy"... "A mi... a mi... a miií... no se me jode." (sirva para hacerse una idea de la calidad del título el que esa sea una de sus citas más recordadas...)
6. LADY HALCÓN: un Broderick muy aniñado (tenía veintipocos cuando hizo esto y aparenta diez menos) va de putísimo culo entre la Pfeiffer (posiblemente más guapa que nunca) y el Hauer.Quizá ésta es de las que mejor ha aguantado el paso del tiempo visualmente (tampoco es que pase mucho a nivel efectos y por ello mismo apenas "canta"). Ahora bien, aquellos que la recuerden como un dispendio de aventuras a lo loco mejor que se queden ahí... Tras los primeros minutos con la fuga del chaval la cosa entra en una calma chicha en la que apenas pasa nada y, además, la lucha final parece pergeñada por un club de rol de barrio que ha salido de excursión tras meterse unas chibecas... Qué si, vale, puede ser muy bonita según como pero, es que además, tiene un fallo muy importante si se ve con ojos adultos... Cualquiera sabe que hay que dejar ahogarse al lobo de las narices (y ayudarle en su empeño si es preciso) y quedarse con la Pfeiffer... es de cajón. Ay Mateo, qué pringao qué eres. Y además admitámoslo, y para acabar, esto tiene una lectura subliminal que no es sino pura apología zoofílica muy clara y malsana.
7. REGRESO AL FUTURO: con Marty, Doc, el Delorian, el condensador de fluzo, el almanaque, la junta la brócola y la madre del tano a los bongos. Michael J. Fox (suerte de Mickey Rooney ochentero) dando botes y corriendo aquí y allá como un poseso se echó a la chepa una de las más famosas sagas de aquellos años a ritmo de la archiconocida canción de Huey Lewis & The News y una banda sonora original de las que se te quedan en la goloba a hierro ardiente. Cine sin pretensiones, pamplinas -si se quiere- y ultrapalomitero (como todas las demás) pero que por tontuna propia (que no es poca), o vaya ud. a saber qué, constituye una de las dos pelis (la segunda) del lote que defenderé a capa y garrota. Para ella no pasan los años (obviando algún rayo petardero insalvable, claro), y como Fox parece aquejado del mal de toda la familia de San Vito y Doc más que hablar rapea de lo follao que va, el tema coge un dinamismo (en cualquiera de las partes) por momentos que casi te dan ganas a ti de salir corriendo a ver si puedes ayudar o algo... qué nerviosos están siempre estos dos, leñe. Si que es verdad que es "cine familiar" tan pristino y falto de mala uva como se quiera mentar pero en esta ocasión la cosa no queda irremediablemente estúpida... y eso porque, básicamente, no le da tiempo: cuando no sale uno hablando a mil por hora o el otro saltando/corriendo/cayendo/guitarreando (...), sale el Delorian volando o el malo (Tannen) haciendo alguna putada y, por supuesto, también están esos gags recurrentes jugando con el tema de los anacronismos que, mejor o peor, siempre funcionan. Qué enormes tardes-noches de sábado: partidica al Nemesis con el Msx, te mirabas una "Back to the future" del video y, antes de planchar la oreja y colacao en mano, un librillo de esos de "Elige tu propia aventura"... eso era vida, collons !.
8. EL SECRETO DE LA PIRÁMIDE: pillada parábola sobre las correrías de un joven Holmes acompañado por buena parte del envoltorio habitual: desde Watson a Moriarty (que solo sabremos que es él tras tragarnos todos los créditos finales con el carruaje de las narices al galope -toda una blasfemia para los amantes de las historias de Doyle pero que dado el cariz abiertamente juvenil del producto tampoco se tiene que sacar de quicio-), pasando por la pipa y algún que otro "elemental", que gozó de gran fama en la época. A su favor tiene una ambientación de Londres de finales del XIX cojonuda y en contra unos decorados en la parte final dignos de "El juego de la oca" con el tema de la pirámide y demás. Quizá no lo petó tanto como los otros títulos de la listita a nivel de popularidad, ni el recuerdo o añoranza que proyecta es tan sentido (para bien o mal), desde luego, pero no deja de parecerme la más valiente en el sentido de que aún militando dentro de ese "cine para todos", como las otras, tuvo las narices de huir del happy end recurrente y al uso. Tampoco es como para morirse de la pena, quede claro, pero algo es algo (que con tanta miel y azúcar así hemos salido de empanados la generación esta). Mentar finalmente que los episodios alucinógenos de las víctimas están bastante bien paridos y que, aunque creo recordar que se anunció la posibilidad al menos, la secuela jamás pasó de hipótesis.
9. LOS GOONIES: fueron, son y serán los reyes del tema que nos ocupa. Las correrías de Mikey, Data, Bocazas y Gordi son insuperables y aunque a algunos los "jóvenes algo mayores" de la peli nos la traen algo floja, los Fratelli son francamente cojonudos. O también, aunque Slot pierda su gracia al dejar uno de ser niño, la cosa se compensa con las cuevas, la musiquilla (obviando el mega-hit de la Lauper), y todo el tema piratesco omnipresente que logran que tengas ganas de volverlo a ser ni que sea un rato. Si que es infantil, la que más de todas estas muy posiblemente -y que ya es decir-, pero la sensación de búsqueda y aventura que atesora, sin subterfugios ni querer ser más que lo que és, marcaron más y mejor que ningún otro producto a toda una generación de gentes que ahora andamos entre los 30 y los 40. Claro que a día de hoy podríamos arrugar la nariz, ningunearla e incluso afirmar abiertamente que su calidad como film es bastante discutible en varios frentes... pero sería, al fin, hacer "tuampas" en un solitario (o engañarse a uno mismo lo indecible, si se prefiere). Con esta, hasta los más pedantes y culoprietos del jardín se tienen que joder un poco... los Goonies no admiten frios análisis ni críticas objetivas que valgan porque, sintetizando y no hacerlo más largo de lo necesario, son de puta madre. Todo un acierto, para acabar, que no incluyeran la secuencia del final con el (presunto) pulpo gigante que vemos en los extras de las ediciones en dvd actuales... dejando de lado la bochornosa evidencia peluchil, el que Data se lo cargue poniéndole un radiocassete en el pico resulta (como mínimo) un tanto excesivo.
10. LEGEND: de esta ya hablé en mi blog hace más de un año... Es dos pelis en una. La segunda parte está bien conseguida, sin olvidarnos nunca al tipo de cine al que nos enfrentamos, todo lo que es el rescate (con lo de la bruja y los guardianes de por medio) funciona, y como obviamente el "final feliz" se ve venir desde la portada tampoco molesta en exceso... todo ello, además, eclipsado por la esplendorosa caracterización del Señor del Mal con su generosa cornamenta a cuestas. Ahora bien, antes de que la cosa empiece a funcionar, tendremos que sufrir un principio de film que va más allá de los limites de lo desorbitadamente bucólico, preciosista, naif o como coño lo queráis llamar para alcanzar cotas de arcada pura y dura... Como si no fuera bastante soportar al bosquímano e imberbe Cruise haciendo el indio con la otra tipa que va vestida de primera comunión (creo que hasta se pone a cantar y todo la cabrona), las fotos de los unicornios, las hadas y demás imágenes idílicas dan la impresión de que te has muerto y has ido a parar al cielo de los Flanders... De verdad que hay un momento en que aparece un hada en el que apostaría que al alimón salen pompas de jabón... vamos que el anuncio de compresas más irritante, repelente y "japi de la muelte" que podáis recordar parece "Holocausto caníbal" narrada por Leatherface al lado de esto. Haced una cosa, si la volvéis a ver... tirad "pa'lante" una media hora/tres cuartos y empezad desde ahí (lo saltado se resume en que hay que salvar a un unicornio y en que el malo secuestra a la prota... el resto, de esa primera parte de la peli, ni pa caldo).
En esos dos años se estrenaron buena parte -casi todos de hecho- de los films que marcaron a varias generaciones de personas (los que ahora tenemos treinta y tantos, y que entonces veíamos variar a dos dígitos nuestra edad, o más o menos). No es por deprimir (o quizá si, de forma subconsciente, porque cabrón lo soy un ratazo) pero entre el año pasado y el ahora entrante ha pasado un cuarto de siglo de tan reputada colección de referencias (que en algún caso lo de "reputada" va de perlas). No están todas las que son claro, que cada uno tiene sus neuras y traumas personales, pero ciñéndonos a las pelis vistas de estreno en cine (que no en video -que también las vimos después de nuevo en ese formato, pero ya nos entendemos-) y en ese margen de veinticuatro meses señalado, con sus sufridas e inacabables colas de por medio, pienso que la selección resulta bastante consensuada... O no, que por ejemplo la famosa sopa de ojos de Indy, o el aceitoso Stallone disparando una flecha con punta explosiva, también responden a aquellos días. Antes de empezar, eso si, aclaro que no están (para nada) por orden de preferencia y recuerdo de paso que "Willow" es del 88, "Dentro del Laberinto" del 86 y "Cristal Oscuro" del 82 (y que E.T. es igualmente anterior al 84, pero quede claro que antes de ponerla me hubiera cortado las manos porque es una de las cosas que más odio, y no solo a cine me refiero... qué asco me da... la puta pasa con piernas esa... ¿"Teléfono"?... Así se le desmonte la cesta la bici en pleno vuelo al Eliott ese... Más que "a tu casa" a la mierda que te envio yo... si es que, seamos honestos, parece un cagarro con ojos).
1. LOS GREMLINS: niños (y no tan niños) de todo el mundo hicieron cuatro días de cola para ver a un peluche más cursi que un gorrino con monóculo enfrentarse a otros peluches (supuestamente) más feos y (definitivamente) más malosos, mientras los humanos del film se dedicaban a ejercer de tontos del culo -cada uno a su manera- del primero al último. Hay que admitir que el insufrible Mogwai y el chanante Ghizmo (me parece que se escriben así... que tampoco lo pienso buscar) desplazaron a los mismísimos Pitufos como muñequitos de plástico favoritos de la canallada durante una buena temporada pero, sin embargo, el recuerdo que queda son sin duda las distintas gamberradas y paridas varias de los bichos (las secuencias del cine o del bar, la vieja por la escalera, el lapo que se lleva el pamplinas del mogwai -lo mejor del film de largo-, etc.). Hay quien recordará con cariño -o algo- otras cosas como, por ejemplo, los inventos fatales del padre... nada, que le aproveche. A pesar de todo, muchos atesoramos con rabia, aún hoy, un determinado y atávico recuerdo frustrado (o "no-recuerdo")... Hay dos momentos especialmente dolorosos en esto del cine: que Ingrid al final no se quede con Humphrey y que Ghizmo al final no descuartice al puto Mogwai de las narices con un cuchillo carnicero... cagondena !. Eso si, no les deis de comer pasada la medianoche no sea que aparezcan los Critters, los Munchies, los Ghoulies o cualquier otro elemento peluchil (que para más cojones querían pasar por pelis de terror) de los que hicieran su mini-agosto en los videoclús ochenteros al rebufo de esto. 
2. LOS CAZAFANTASMAS: como me gustaba mi single pequeñajo de 45 con la canción de Ray Parker Jr... Es poco probable que nadie que la viera en su momento haya olvidado a los tres ganapias (Murray, Ramis y Aykroyd) haciendo el mastuerzo a base de bien (o mal, según se mire) con su minisurtidor mochilero a la chepa. También salía la Weaver (la Guardiana de la Puerta), si, pero molaba mucho más el Maestro de las Llaves (Rick Moranis). De hecho el mejor momento del film sigue siendo al final cuando está todo hecho una mierda por las (fosforitas) explosiones y Moranis suelta lo de: "La portera se va a cabrear...". Los Ghostbusters fueron (y son) toda una franquicia (no hay objeto "merchaindansinguero" que deje de existir en su formato "cazafantasmil" -desde series de Tv hasta gayumbos o señales de tráfico-), y quien más quien menos se la ha mirado varias veces... Pero, y dejando de lado el comentar nada de secuelas en la gran pantalla, también es cierto que cuando rondas el cuarto de siglo la recuerdas con un cariño desmedido ("¿por qué no se hacen más pelis así, joder?", te preguntabas), ya que después, si la miras con treinta y tantos y un mínimo de objetividad, se te cae un poco el mito -entre otras cosas- al suelo, la verdad ... ("Por algo será...", te respondes). Para nostalgias varias a la hora de la siesta que ha quedado el asunto aunque, perse: no crucéis los rayos !!!.
3. KARATE KID: miles de cabestros de entre 4º y 7º de la antigua EGB se rompieron la crisma -o casi- intentando imitar la patada final de un casi lactante Macchio en este filme que más le vale evocar a recuerdos cándidos de la niñez porque, y aquí si que no hay debate, la verdad es que por si misma y como peli no vale una mierda seca pinchá en un palo...y se puede sentir (más, menos o nada) por el finado Morita, pero es lo que hay. Lo de "dar cera..." ya huele a chiste revenido de cassete gasolinero de Arévalo y si hasta eso huele, y atendiendo a que el "entreno" es lo presuntamente más memorable de todo, pues mejor no rebozarse más en el estiércol. Esta si que es mala de verdad... La peli del Cinexin de "el Pluto palante, el Pluto patrás" era infinitamente mejor (y con mucho más contenido). Bueno, al menos contribuyó algo a la paz conyugal en muchas casas de este y otros estados en su momento ya que, de repente, todos los niños querían hacer artes marciales como posesos y los sufridos padres ganaron un par de horas de paz a media tarde que no se las saltaba un Miyagui...
4. LA HISTORIA INTERMINABLE: la verdad es que el cuento original siempre será la leche consagrada, quede claro, pero la famosa peliculita germana de marras aqui a tratar tiene momentos y cosas puntuales (y no tan puntuales) que... bueno, digamos que lo de "han envejecido mal" es quedarse algo cortito... Pobre Fujur, con lo que molaba cuando era ñajo... Cuando revidee la peli hace un año (aprox.) parecía un trabajo de plástica de un jardín de infancia... Soy el primero en aplaudir los efectos (cutres dirán algunos) artesanos de otras épocas (viva el Harryhausen !) pero es que "el dragón blanco de la suerte" parece el camello suplente en la cabalgata de los Reyes Magos de Matadepera. Hay un momento, cuando Morla estornuda, en que sale Atreyu aguantando la ventolera sujeto a un árbol en el que solo te falta ver al tipo que le aguanta las piernas fuera del cuadro (y mejor no hablar de como queda retratado el decorado ahí). Las escenas de los Oráculos que se recordaban como grandiosas duran un minuto (y de grandiosas la maqueta y poco más). El lobo asesino ese (y que debe atemorizar cosa mala según la descripción del escritor) parece un guiñol de trapo apañado dos minutos antes de empezar a rodar... Y hay (bastantes) más cosas del mismo tipo... Con todo (y a pesar del ultrasobado videoclip del Limahl -que grandes pelos calzaba el tipo, por cierto- y de todas las ostias que le acabo de dar), a ésta si se entiende que, al contrario que con la anterior, se la pueda recordar con cierto cariño (la historia aunque rajada por la mitad conforme al original sigue siendo un dispendio de imaginación -con sus momentos triperos importantes- a tener en cuenta). Eso si, no puedo dejar el tema sin integrar mi chascarrillo favorito a colación del film -o más o menos-: ¿existe algún título más estúpido -si se analiza- en toda la historia del Cine que "La historia interminable 2"?. 
5. LOCA ACADEMIA DE POLICIA: que deben ir por la diecinueve o así... ¿Como olvidar a Mahoney, Hightower, Jones, Tackelberry, Callahan, el comandante Lassard (etc)?. Y, con todo, el que más molaba y de largo era el teniente Harris... y la musiquilla que sonaba en el Bar la Ostra Azul, claro. La peli, que es zafia como para enfermar vista hoy, más famosa de ese humor yanqui ultramajadero tipo "La revancha de los novatos", "Los locos del bisturí" o "Los albóndigas en remojo", que tan en alza estaba hace un cuarto de siglo. Eso si, aún admitiendo que es absolutamente impresentable, es mucho mejor que sus herederos más obvios actuales de largo (los "American pies" y "Road trips" de hoy día -aquellas eran para niños pre-púbers y estas son para teenagers yanquis subnormaloides-) ... Y es que si algo tienen los 80 es que cuando algo era chungo, lo era a conciencia y hasta las últimas consecuencias... algo así como "me consta que soy cutre de cuidao pero es que además me gusta", y en base a eso pocas cosas le tosen a "Police Academy"... "A mi... a mi... a miií... no se me jode." (sirva para hacerse una idea de la calidad del título el que esa sea una de sus citas más recordadas...)
6. LADY HALCÓN: un Broderick muy aniñado (tenía veintipocos cuando hizo esto y aparenta diez menos) va de putísimo culo entre la Pfeiffer (posiblemente más guapa que nunca) y el Hauer.Quizá ésta es de las que mejor ha aguantado el paso del tiempo visualmente (tampoco es que pase mucho a nivel efectos y por ello mismo apenas "canta"). Ahora bien, aquellos que la recuerden como un dispendio de aventuras a lo loco mejor que se queden ahí... Tras los primeros minutos con la fuga del chaval la cosa entra en una calma chicha en la que apenas pasa nada y, además, la lucha final parece pergeñada por un club de rol de barrio que ha salido de excursión tras meterse unas chibecas... Qué si, vale, puede ser muy bonita según como pero, es que además, tiene un fallo muy importante si se ve con ojos adultos... Cualquiera sabe que hay que dejar ahogarse al lobo de las narices (y ayudarle en su empeño si es preciso) y quedarse con la Pfeiffer... es de cajón. Ay Mateo, qué pringao qué eres. Y además admitámoslo, y para acabar, esto tiene una lectura subliminal que no es sino pura apología zoofílica muy clara y malsana.
7. REGRESO AL FUTURO: con Marty, Doc, el Delorian, el condensador de fluzo, el almanaque, la junta la brócola y la madre del tano a los bongos. Michael J. Fox (suerte de Mickey Rooney ochentero) dando botes y corriendo aquí y allá como un poseso se echó a la chepa una de las más famosas sagas de aquellos años a ritmo de la archiconocida canción de Huey Lewis & The News y una banda sonora original de las que se te quedan en la goloba a hierro ardiente. Cine sin pretensiones, pamplinas -si se quiere- y ultrapalomitero (como todas las demás) pero que por tontuna propia (que no es poca), o vaya ud. a saber qué, constituye una de las dos pelis (la segunda) del lote que defenderé a capa y garrota. Para ella no pasan los años (obviando algún rayo petardero insalvable, claro), y como Fox parece aquejado del mal de toda la familia de San Vito y Doc más que hablar rapea de lo follao que va, el tema coge un dinamismo (en cualquiera de las partes) por momentos que casi te dan ganas a ti de salir corriendo a ver si puedes ayudar o algo... qué nerviosos están siempre estos dos, leñe. Si que es verdad que es "cine familiar" tan pristino y falto de mala uva como se quiera mentar pero en esta ocasión la cosa no queda irremediablemente estúpida... y eso porque, básicamente, no le da tiempo: cuando no sale uno hablando a mil por hora o el otro saltando/corriendo/cayendo/guitarreando (...), sale el Delorian volando o el malo (Tannen) haciendo alguna putada y, por supuesto, también están esos gags recurrentes jugando con el tema de los anacronismos que, mejor o peor, siempre funcionan. Qué enormes tardes-noches de sábado: partidica al Nemesis con el Msx, te mirabas una "Back to the future" del video y, antes de planchar la oreja y colacao en mano, un librillo de esos de "Elige tu propia aventura"... eso era vida, collons !. 
8. EL SECRETO DE LA PIRÁMIDE: pillada parábola sobre las correrías de un joven Holmes acompañado por buena parte del envoltorio habitual: desde Watson a Moriarty (que solo sabremos que es él tras tragarnos todos los créditos finales con el carruaje de las narices al galope -toda una blasfemia para los amantes de las historias de Doyle pero que dado el cariz abiertamente juvenil del producto tampoco se tiene que sacar de quicio-), pasando por la pipa y algún que otro "elemental", que gozó de gran fama en la época. A su favor tiene una ambientación de Londres de finales del XIX cojonuda y en contra unos decorados en la parte final dignos de "El juego de la oca" con el tema de la pirámide y demás. Quizá no lo petó tanto como los otros títulos de la listita a nivel de popularidad, ni el recuerdo o añoranza que proyecta es tan sentido (para bien o mal), desde luego, pero no deja de parecerme la más valiente en el sentido de que aún militando dentro de ese "cine para todos", como las otras, tuvo las narices de huir del happy end recurrente y al uso. Tampoco es como para morirse de la pena, quede claro, pero algo es algo (que con tanta miel y azúcar así hemos salido de empanados la generación esta). Mentar finalmente que los episodios alucinógenos de las víctimas están bastante bien paridos y que, aunque creo recordar que se anunció la posibilidad al menos, la secuela jamás pasó de hipótesis. 
9. LOS GOONIES: fueron, son y serán los reyes del tema que nos ocupa. Las correrías de Mikey, Data, Bocazas y Gordi son insuperables y aunque a algunos los "jóvenes algo mayores" de la peli nos la traen algo floja, los Fratelli son francamente cojonudos. O también, aunque Slot pierda su gracia al dejar uno de ser niño, la cosa se compensa con las cuevas, la musiquilla (obviando el mega-hit de la Lauper), y todo el tema piratesco omnipresente que logran que tengas ganas de volverlo a ser ni que sea un rato. Si que es infantil, la que más de todas estas muy posiblemente -y que ya es decir-, pero la sensación de búsqueda y aventura que atesora, sin subterfugios ni querer ser más que lo que és, marcaron más y mejor que ningún otro producto a toda una generación de gentes que ahora andamos entre los 30 y los 40. Claro que a día de hoy podríamos arrugar la nariz, ningunearla e incluso afirmar abiertamente que su calidad como film es bastante discutible en varios frentes... pero sería, al fin, hacer "tuampas" en un solitario (o engañarse a uno mismo lo indecible, si se prefiere). Con esta, hasta los más pedantes y culoprietos del jardín se tienen que joder un poco... los Goonies no admiten frios análisis ni críticas objetivas que valgan porque, sintetizando y no hacerlo más largo de lo necesario, son de puta madre. Todo un acierto, para acabar, que no incluyeran la secuencia del final con el (presunto) pulpo gigante que vemos en los extras de las ediciones en dvd actuales... dejando de lado la bochornosa evidencia peluchil, el que Data se lo cargue poniéndole un radiocassete en el pico resulta (como mínimo) un tanto excesivo. 
10. LEGEND: de esta ya hablé en mi blog hace más de un año... Es dos pelis en una. La segunda parte está bien conseguida, sin olvidarnos nunca al tipo de cine al que nos enfrentamos, todo lo que es el rescate (con lo de la bruja y los guardianes de por medio) funciona, y como obviamente el "final feliz" se ve venir desde la portada tampoco molesta en exceso... todo ello, además, eclipsado por la esplendorosa caracterización del Señor del Mal con su generosa cornamenta a cuestas. Ahora bien, antes de que la cosa empiece a funcionar, tendremos que sufrir un principio de film que va más allá de los limites de lo desorbitadamente bucólico, preciosista, naif o como coño lo queráis llamar para alcanzar cotas de arcada pura y dura... Como si no fuera bastante soportar al bosquímano e imberbe Cruise haciendo el indio con la otra tipa que va vestida de primera comunión (creo que hasta se pone a cantar y todo la cabrona), las fotos de los unicornios, las hadas y demás imágenes idílicas dan la impresión de que te has muerto y has ido a parar al cielo de los Flanders... De verdad que hay un momento en que aparece un hada en el que apostaría que al alimón salen pompas de jabón... vamos que el anuncio de compresas más irritante, repelente y "japi de la muelte" que podáis recordar parece "Holocausto caníbal" narrada por Leatherface al lado de esto. Haced una cosa, si la volvéis a ver... tirad "pa'lante" una media hora/tres cuartos y empezad desde ahí (lo saltado se resume en que hay que salvar a un unicornio y en que el malo secuestra a la prota... el resto, de esa primera parte de la peli, ni pa caldo).
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